Уютного общения!
ROMI
30-12-07 18:55
| Начало здеся
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда...
Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем!
Новости культуры.
Службой безопасности музея изящных искусств был задержан человек,
который пытался облить серной кислотой картину Малевича "Черный
квадрат".
Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
сегодня на 60% повысились цены на продукты.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
в этом году население россии сократилось еще на 700 000 человек.
"МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!"
смотрите на первом, втором и т. д. заседание правительства РФ.
"Белый Дом 2"
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
А что, Медведев, так Медведев... Лишь бы в малиннике не отсиживался и в
спячку не впадал.
— Алло, президет Медведев слушает.
—... ээээ... президент кого?
Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с
завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...
|
Greynight2007
03-01-08 10:39
| У братьев Кличко кулаки действительно попали в хорошие руки.
Говорят, известный русский математик Софья Ковалевская считала себя красавицей в кубе.
В городе Ульяновске есть школа, в которой когда-то учился Ленин. Теперь за его партой сидит худший ученик.
Принимая воздушный ванны, Архимед так и не открыл ни одного закона.
“А у вас приятный голос” - говорил Мюллер Штирлицу, защемляя ему пальцы дверью.
Известный дирижер Петров постоянно перегибает дирижерскую палочку.
Сколько раз ученому Павлову говорили: “Тренируйтесь на кошках”!
Говорят Альберт Эйнштейн был мужик простой. Это теория у него была сложная .
- Сколько у вас детей ?
- 12
- Это что, ваш семейный бизнес?
- Жена, ты хоть знаешь, чем хороша водка?
- Ну.
- Ею можно напиться и нажраться одновременно.
- В классе раздается.
Ученики начинают шуметь.
- Тихо! Звонок прозвенел для меня,- говорит учительница и достает из сумочки мобильник.
У поэта берут интервью:
- Почему вы пишите белым стихом?
- У меня муза блондинка.
- Алло, это милиция?
- Да.
- Я все-таки дозвонился до вас. Значит так, в прошлом году…
Объявление в лицее:
“Всему преподавательскому составу срочно получить у завхоза второе высшее образование”.
Вчера вечером стая почтовых голубей цинично надругалась над зданием почтамта.
Объявление:” Квартиру без посредников. Вау!”
Только в нашей газете фотогалерея ужасов “Все звезды! Как бы они выглядели сейчас без пластических операций».
Предлагаем вашему вниманию новинку – суп медленного приготовления. Вы просите жену приготовит суп, она идет на базар, а мы просим соседку встретить ее и пригласить на чай.
- Женщины – не логичный существа: ищут свою вторую половинку, а денег у нее должно быть намного больше, чем у первой…
Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
-А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда – нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же о нем не слышал?
- Так это я его…
- Какие три вещи в мире нельзя остановить?
- Речь Андрея Малахова, SMS-ку, отправленную не той девушке, и открытый пакетик семечек!
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла на нас зло посмотрела.
- Спокойно, сынок, это еще только кассы…
- Вы не слышали последнюю новость: наш принц полюбил простую девушку.
- Самом деле простую?
- Представьте себе, да!
Она у него сразу полкоролевства потребовала – простая такая!...
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке.- Почему ты не заговорил?
-Чудак! – отвечает пес.
- Представь, сколько денег мы загребем завтра.
- Мне вчера жена говорит: “Пойди погуляй с собакой”. Ну мы с Шариком и погуляли ...
|
Allik
04-01-08 23:50
| Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,
перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой
не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то
барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки
для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
|
Allik
04-01-08 23:50
| Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
*******
Встретились три вампира. Один улетает, возвращается через 40 минут. На губе капля крови.
-видите вон тот дом? я там всех покусал.
Улетает второй вампир. Возвращается через 20 минут. А на губе две капли крови.
-видите вон ту деревню? Я всех жителей покусал.
Улетает третий. Возвращается через 5 минут всё лицо в крови.
-видите то дерево? а я не увидел!
|
Allik
04-01-08 23:54
| Анекдоты про новый год
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор
31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной лицом подползает к Оке и говорит:
- Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал...
|
SLAWA_Germany
28-01-08 23:57
| Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на
него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
|
mimoza
08-02-08 18:39
| 1 Грабители просят - жизнь или кошелек, а женщины то и другое.
2 Муж жене, показывая на рыбок: Тебе надо учиться у них молчанию. Жена: Нет прежде научись у них пить только воду.
3 Жена мужу: Милый поцелуй меня. Муж: Что ты? Я тебя и так люблю!
4 Жена мужу: Что ты ходишь в трусах? Соседи увидят! Муж: Пусть видят как ты меня кормишь. Жена: Ну тогда совсем снимай, пусть видят есть за что тебя кормить или нет!
|
Alena
09-02-08 13:22
| 
|
франческа
09-02-08 13:43
| Две мухи прилетели в ресторан..одна говорит официанту:
-Мне пажайлуста дерьмо с луком...
вторая :
-а мне без лука мне в театр лететь...
|
франческа
11-02-08 15:36
| Сидят две блондинки в ресторане...Одна говорит:
-Странный какой то кофе...
вторая:
-Дура,это же чай...!
Подходит официант и спрашивает:
-Девочки еще какао будете? 
|
франческа
12-02-08 19:44
| парень приходит в магазин и спрашивает-а у вас есть
валентинки..для единственной,любимой?
ему-есть!
он-дайте 10 штук!!!
|
mimoza
19-02-08 11:19
| Жена и муж заходят в рыбный магазин. Жена:
-Дайте мне путасу для моей собачки. Муж:
-Зачем ты врешь? Нет у тебя ни какой собачки! Жена:
-Иди от сюда... не гавкай.
|
SLAWA_Germany
02-03-08 11:01
| Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали...
|
bvrelom
05-03-08 00:14
| смешная история, произошла не со мной)
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
|
дождь
05-03-08 06:40
|  
|
Allik
05-03-08 19:58
| 
|
Осень
05-03-08 20:02
| ваще убой!!!! 
|
руся
10-03-08 18:31
| 
|
Екатерина
12-03-08 12:25
|    
|
Greynight2007
15-04-08 05:47
| В ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
- Что будете? Минералку, фанту, колу?
- А, мне всё равно, я в этом деле новичок
****
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
****
Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик
****
Программист на приеме у врача. Врач говорит:
- Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней...
- Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?
****
Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост... Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: ""АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН""
****
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое...
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...
****
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка :
- В аиста, что ли?
****
Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!
****
Вечер 8 марта... Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: - Ой плохо мне, ой плохо. Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: - Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему!
****
Новый русский жалуется другу:
- Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
- И ты после этого ее не убил?!
- Нет... она сама штуку ""зеленых"" стоит...
****
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
****
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя
****
В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теп ...
|
БелаяМечта
15-04-08 08:53
| Мужик возвращается домой и говорит жене:
-Дорогая,сегодня я сэкономил 10рублей.
-Каким образом?
-Когда возвращался домой,я не сел в автобус,а бежал за ним до дома.
-Ну ты и дурак! Надо было за такси бежать.Сэкономил бы 200рублей. 
|
SLAWA_Germany
27-04-08 20:50
| Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый! Уволю суку!
|
Женя83
06-05-08 19:12
|
цитата:Уволю суку! жену?)))
|
Gressy
27-05-08 09:37
| Эстонский таможенник:
-Кофа?.. Нет,не кофа...Чай?..Нет,не чай...А-а! Какава! Какава цель вашего визита?
Разговаривают два приятеля:
-Хватит,не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины-это святое...
-Да? Ну что же,отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
|
Alexmira10
13-06-08 16:44
| В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
|
Romka
22-06-08 16:21
| Отец дарит сынишке сотовый телефон и наставляет :
-Теперь,сынок,что бы ни случилось в доме звони сразу мне.
На следущий день отец уезжает на работу, а через несколько минут звонок:
-Папа! Наш кот нагадил на пол, что мне делать?
-Ну сынок, ты же у меня уже большой мальчик, возьми савочек и веничек и убери за ним.
-Хорошо папа.
Через несколько минут снова звонок, и снова от сына :
-Папа! Папа! К маме пришел какой-то дядя, они ушли в спальню, я посмотрел в щелочку дядя снимает штаны...но я за ним убирать не буду!!!
|
SLAWA_Germany
22-06-08 18:40
| Romka
|
Рыжуня
25-06-08 11:10
| Соус с чесноком называется "чесночный соус",соус с грибами называется"грибной соус",а соус с хреном-просто"соус с хреном"-че так?
Каждую весну зайцы устраикают чемпионат по плаванию,и каждую весну дед Мазай его срывает!
Учены-исследователи в области секса опытным путем установили,что не так уж и плохо быть учеными-исследователями в области секса!
|
Аля
25-06-08 11:15
|
цитата:Соус с чесноком называется "чесночный соус",соус с грибами называется"грибной соус",а соус с хреном-просто"соус с хреном"-че так?
|
Greynight2007
29-06-08 14:03
| Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
*****
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное Феppаpи. Из Феppаpи выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?
****
Сидят студенты в общежитии. Налили по стаканам. Один
говорит:
- Сегодня Вася сдает. Давайте выпьем за Васю! Надо, чтоб он
сдал на 5! Налили по
второй.
- Ребята! Вася такой хороший парень! Он всегда переживал за
нас. Выпьем за то,
чтоб он сдал на 5! Точно так же и третий тост. Тут в дверях
появляется
счастливая рожа Васи. ВСЕ: - Ну как, сдал? Вася: - Сдал!
- На 5?
- На 4.80 - одна с треснутым горлышком оказалась.
|
Аля
29-06-08 14:46
| Сидят два голодных студента, курят. Один говорит: "Так шашлыком пахнет!" Второй: "Дурак, муху с сигареты убери".
|
ответить
|
[вверх]
|
© Разработка сайта Shatu Design.
© При использовании информации ссылка на сайт shatu.ru обязательна.
© Все исходные материалы принадлежат их законным правообладателям.
|
|
Жители
